Month: May 2013

SENF

Na kasi je pisalo ‘POVRAĆAJ’ pa sam se ispovraćao kao konj, u kadicu gde stoje kese i pamfleti na akciji.

Ne znam koliko vam je poznato ali konji zbog dužine svog vrata i ugla pod kojim jednjak ulazi u želudac jako teško i veoma retko povraćaju.

Kako li je žirafama?

Nakon što se ispovraćaju, loše im se piše, i obično umru.

U teškim mukama sam se domogao telefona i dozvao Dugog da me otkopa. Istina je, nakon što sam se ispovraćao kasiru, da bio je kasir, na radnom mestu, završio sam u kovčegu, šest stopa pod zemljom.

Znate od prošle godine vežbam ronjenje na dah samo što u peščari nigde nemam more pa moram da se dovijam. Pročitao sam u priručniku za obuku KGB agenata, sa kojim je jedan partizan dao da ga sahranimo, da se mozak prvo vežba da se navikne na minimalne količine kiseonika, kako bi lakše podneo potpuni nedostak.

I sada mi Dugi pomaže, zakopa me na 5 minuta u raku koju spremamo za vikend, imamo taj jedan trenažni kovčeg koji niko ne kupuje, i onda ga ja dozivam na telefon. Jednom mi se nije javio odmah zato što je Marica bila došla da obiđe roditelje, pa se zagledao, bilo je proleće, sve ga razumem, vetar i haljina.

Bio sam u bolnici mesec dana posle. Doktor Šiška mi je rekao da mogu da nastavim da treniram. Kaže da naše mesto nikada nije imalo vrhunskog sportistu, i kako je moj sport plemenit jer nema udaranja i fer jer nema sudija, čovek je sam protiv sebe i protiv vremena.

Ja razumem Dugog, njega je devojka ostavila sa šesnaest i od tada nije baš čitav. Vodio sam ga i na auto put da se malo istroši ali bila je kiša pa nismo sreli nijednu, kako kaže pop Tasa, koji se moli Bogu da uspem, kurcoliznu. Deo mog treninga je i povraćanje a takodje i proliv. Naučio sam da izazivam i jedno i drugo. Cilj je da mi abdomen bude što prazniji kako bi se dijafragma u potpunosti spustila a pluća maksimalno rastegla i primila što veću količinu kiseonika. Povremeni član moje ekipe je i veterinar Krneta. On mi je predočio prednosti pražnjenja organa za varenje i resorpciju. On zapravo i nije veterinar iako leči stoku. Više je kao tehničar.

Mada Dugi tvrdi da je završio samo MOC.

Za proliv koristim gorku so koja može da se kupi kod Rumuna na buvljaku, ricinus koji mi dobavlja Krneta i jedan specijalan produžetak za tuš koji koristim za ispiranje odzada, poklon doktora Šiške sa kongresa u Berlinu.

Za povraćanje obično koristim jednu čašu u koju nalijem senfa i slane vode.

Mislim da je ovom senfu od jutros bio istekao rok.

LUDNICA

Na poljima su ostali
istina
zajedno sa osama da mirišu cveće
i tako mirisni
smrde na vrenje
u ustima pilotiraju
bespilotne letelice
cede iz neba boje mandarine
guste ihorozne sline
bljak!
uklješteni zapomažu
i ne znam zašto
ali u mom vrtu se ne čuje ništa
bele grudi i beli kukovi
klizaju
i ništa me ne lažu
Gde sam sad a gde sam bio
zašto sam se ovde sakrio?
Ljudi se menjaju
istina
kao kuvana jaja
i budu lepši kad bace ključ
zatvore vrata
otvore poklopac
čim ustanu ispod neba
boje kore mandarine
i više nema tišine
gong!
publika urla
a nisu svi stvoreni za dvanaest rundi
idem hodnikom
i proveravam kvake
lagano
sedamnaest koraka u sekundi
Gde sam bio nisam disao
nisam se sakrio nego sam zbrisao.

IMAM SAVRŠENO TELO, ALI JE U GEPEKU I POČINJE DA SE OSEĆA

… strpljen spašen …

Pljusak u ravnici.

Skrivena ispod žalosne vrbe, par koraka od druma, prekrivena preko glave navy blejzerom koji je već dobrano bio mokar, namerila je do grada. Podnevni autobus joj je opet pobegao, za malo. Tražeći pogledom prozor među nimbostratusima, očekujući tračak sunčane nade, nije primetila VW type 2, koji se pojavio niotkuda i zaustavio blizu nje. Kratki zvuk sirene, kako bi joj skrenuo pažnju. Okrenula se, nabacila osmeh na lice i već je skakutala ka spasonosnom prevozu a veliki drečavi peace sign se odbacivao od njene još veće grudi. Zanosila je bokovima a okvašena kosa vezana visoko klatila se i levo i desno. Obrisala je kapi sa obraza. Bila je to kiša.

– Možeš da me odbaciš do grada?

Već se bila uhvatila za kvaku i presavila blejzer u drugu ruku.

– Mogu…

Otvorila je vrata i uskočila unutra. Kombi se zaljuljao. Kiša je dobovala po krovu. Niz stakla se slivalo nebo. Reka neba.

– Kako ovde kod tebe miriše na lekove! I operacije….

Okrenula se iza sebe i sve je bilo u najboljem redu. Zadnja klupa je bila pohabana a gepek je bio prazan. Motor je radio.

– Mogu ti reći…

– Znam, znam, nemoj da mi kažeš, ti si zubar? Ili veterinar? Super su ti kolca, skroz kao za mene. Šta ti je to sa okom?

Negde na horizontu nimbostratusi su se razmicali i otvarali prozor Suncu. Usevi su doživeli prosvetljenje. Jedan auto je projurio pored parkiranog hipi kombija, divljački udarajući po sireni.

– Vidi! Kakav bilm…

Maramica natopljena etrom je bilo sledeće što je udahnula. Savila se kao grane žalosne vrbe i spustila glavu ispred volana. Ptozično oko pojavilo se u retrovizoru. Nikoga nije bilo niz drum, sem kiše. Ispred njih i kiša je nestajala.

Traka zalepljena preko usta. Sajla vezana za sedište zategnuta preko ruku i nogu.

– Mogu ti reći da imaš savršeno telo.

NAOČARE, MLEKO I KARTE ZA UTAKMICU

… jedan dečački …

Stalno bi nosio plavo, skoro teget

ništa vredno, razočarenja

prosuta po maglovitoj mesečini

skupio je u krevet, ispod jastuka

od pravih ptica, kondora i jarebica

stakla od prozora, sočiva prema zvezdama

ispod plavog papagaja,

na komodi kraj

san ostaje san, do kraja

Ako ne popiješ ostaćeš mali

pio sam i rastao i ostao dete

nema te igre

u kojoj ne možete

da mi pomognete

samo ako mi verujete

ako mi ne verujete, zatvorite oči

jedno je mrak, a drugo je teget

hajde još jednu čašu pa u krevet

Nikada nisam video magiju

iako me je nosila

nikada nisam dodirnuo zvezde

iako nisam bio na Zemlji

ljudi će doći da gledaju utakmicu

imaće mali osmeh na licu

iskreno kao dete

mrak uvek posvetli u teget

ako verujete

DEPILACIJA DUPETA

… praznični popust …

Vosak za depilaciju namažem na lebac

glavna ikebana nema parče vate

jednom rukom kucam

drugom radim kate (Middleton)

u dresu Hijavate

i propustim autobus za Pevac

Kao prskalica pucam

za Uskrs dragoj babi

donesem jajašce za ragbi

i voštanog zeca

Last Boy Scout plaća ljuto piće

udjem u pekaru sa džepom punim siće

kano klisurine

ostale su ti na obrazu

sasušene…
…suze

ti padaju u sise

koje kriješ ispod bluze

koje poreska uprava ti uze

PRAVDA ZA SISE!

U šta sad da blenem?

nožem za isti onaj lebac

presečem svoje…
…dodavanje

pijem šampon

ako nema parabene

žene koje hoće mene

rade (Šerbedžija)

samo u tri smene

izvan kruga dvojke

još jedared dojke

još redare da sredim na kapiji

zatrov, trljnjcskhpau

zatvorene dveri

leba ti mazanoga voskom

ustima ne seri
U ustima sa kostima

bludničim u gostima

kao Mjunik Bajern

srce para bol nikako da stane

prevrnem se naopako na putu za London

na puta pročišćenja sa malenom Hondom (Nami)

špalir u hodniku gde se sreća menja

pokloni se tovare za nova pokloljenja

pokajnike glatkih guzova

tovare

a njima se kenja

a njima se kenja

a njima se kenja

u fade out

a njima se kenja

5. maj 2013 0:21:31 | (15) komentara

Auć, čupa!
Weltschmerzgirl, u 5. maj 2013 12:40:44

kakva li je preferencija u crnorizaca?
horhe, u 5. maj 2013 14:10:16

Pomalo je degutantno. Lol.
astarta@net.hr, u 5. maj 2013 20:17:42

ma daj, koji deo
horhe, u 5. maj 2013 21:09:14

Svako ima dupe, a depilaciju samo privilegovani.
moonlightgirl, u 5. maj 2013 21:19:40

bas si se iznervirao.
robin, u 5. maj 2013 21:26:23

dobro si to srochila, pa mi pomozi ovde
‘svako ima mishljenje, a ( ) samo privilegovani?’
robin, bash sam se zabavio
horhe, u 5. maj 2013 21:29:48

K’o da si naručio piće.
moonlightgirl, u 5. maj 2013 22:40:38

Je li, je l’ poster pocinje sa NOT
volim kad se zabavljas! Nastavi! Tvoj blog je d best!
TriDe, u 5. maj 2013 23:43:53

pochinje sa YOU ARE, d’izvinish
horhe, u 6. maj 2013 0:17:34

sto bi moj kolega rekao svako ima “misljenje”, a ti ne moras bas svakoga da tapkas po guzi…
duledudule, u 6. maj 2013 2:21:41

lakše je bez dlaka, dizvineš.
arrow3, u 6. maj 2013 4:23:03

ako se izvinim, shta dobijam,hm?
TriDe, u 6. maj 2013 14:09:03
dule, nema tapkanja bez depilacije, jea
rowena, znam shta kazesh
3D, plazmu?
nemash se za shta izvinjavati,
poster glasi YOU ARE AN IDIOT
please, act accordingly
horhe, u 7. maj 2013 0:26:15

“rado su mi ruke na dupetu zena” hehe
ljupce (Neregistrovan), u 8. maj 2013 13:24:13

LJUTNJA


… četrdeset godina kasnije …

IDIOSINKRAZIJA – medicinska osobina izvesnih lica da ne neke nadražaje odgovaraju jače nego što je normalno, urođena preosetljivost preman nekim stvarima, naročito odvratnost prema nekim jelima (jagodama, rakovima), lekovima  (aspirinu, jodu, kininu), mirisima ili životinjama (na gore pomenuta jela i lekove organizam reaguje poremećajima organa za varenje, koprivnjačom, ospama);

temperamenat ili duševni sklop, način mišljenja svojstven nekoj jedinki; netrpeljivost, antipatija

Prošli su meseci od nesrećnog slučaja. Prošle su nedelje od kada sam pušten iz bolnice. Glava je u redu. Krvni sudovi su prohodni. Tako je rekao doktor. Nemam razloga da mu ne verujem. Na telefon ne odgovarm. Posao sam ostavio. Zauvek.

Kupio sam stakla da gradim akvarijum. Ili terarijum, nisam se odlučio za biće, svakako nešto sa kičmom. Ima nešto umirujuće u gradnji malih stvari. Antikatarzično malih stvari koje ipak ne mogu stati u džep. U džepu imam fotografiju koju je uslikao otac, davno davno. U dvorištu sam porodične kuće, na mini gradilištu sa gomilicama zemlje, plastičnim kockama, autima, i king size medvedom i zecom. Mislim da sam njima pravio dvorište. Eh da, i još većom patchwork zmijom. Sećam da se zvala Josephine. Sećam se da mi je ona bila ograda za dvorište. Fotografiju mi je neko doneo još u bolnicu, uz novine i pomorandže.

Sam sam.

Svuda je nosim sa sobom.

Sećam se kako sam se samo ljutio kad moram na ručak, kad moram da rasturim što sam gradio ceo dan. Uh, kipeo sam od besa.

– Pokupi krpene igračke, kiša će! Ako se ublatnjave idu u kantu! – drala se majka iz kuhinje.

Pokušao sam da se prisetim kako je Josephine skončala. Nije u kanti završila tek tako. Bio sam prerastao krpene igračke kada je Josephine poslužila mom prvom psu da promeni zube. Odlazila je krpicu po krpicu.

Bio sam teenager.

Ljutio sam se za svaku sitnicu. Besneo, plakao. Hteo sam da sve bude po mome. Hteo sam da se Sunce okreće oko mene. Valjda sam zato uspeo u korporaciji.

Kad se samo setim. I jednog i drugog. I prošlosti i ohoho prošlosti.

Jednom prilikom sam toliko izludeo zbog toga što nisam probao ni jednu od kupljenih jagoda. Sada znam da je to bila šala mojih roditelja koja im se obila o glavu. Pomahnitalo sam otrčao nazad na pijacu i probavao jagode od tezge do tezge, gutao peteljke, blato i svoj ponos. Završio sam u bolnici, otečen kao slonova noga.

Mrzeo sam majku zbog toga.

Problem sa starijim ženama se nastavio sledeće leto. Naravno da me nisu zanimale starije žene. I da, naravno da su me zanimale devojčice. I da, bio sam prosto rečeno, zaostao u odnosu na njih. Ako sam kretao one su već stizale. Ako sam stizao one su već bile daleko ispred, novi krug. Učio sam na sopstvenim greškama. Izabrao sam put posut trnjem. Neiskustvo.

Jednom prilikom kada me je već ne znam koja po redu devojčica, ne znam koji put prošetala i oladila, potpuno sumanut od ljutnje otrčao sam kod stara majke koja je od mladića pravila muškarce.

Oh , živote, puni, radosni – gotovo da je pevala –udovoljiću ti, pružiću ti zadovoljstva koja slutio nisi! Pogledaj me mladiću, pogledaj me mlado biće – oči sam pomerao, tako da sam zapamtio svaki komad nameštaja – dozvoli mi da ti udovoljim – pala je na kolena i krenula se okretati – Pogledaj me mladiću – pogledao sam je a njena matora guzica se pohotno uvijala preda mnom – sve su to dame oko tebe, koje se vrte u krug, u krug, koje ne žele još jedno leto bez svog mladića, bez svog mladog bića! Ah!

kraj.

1. maj 2013 0:07:28 | (15) komentara

cekam sledeci parastos. pitanje je sta ce kicmeno staviti u akvarijum ili terarijum. Josephine je skoncana pojedena, ne bas slavno za sada.
robin, u 1. maj 2013 11:28:06

imash li ideju kako moze da se zavrshi?
ili kad? bash me zanima kako izgleda spolja?
horhe, u 1. maj 2013 14:03:04

parastosom u svakom slucaju. Cekam zaplet, ne tako lep i ipak neko razresenje sindroma zbog neprilagodjenosti. ( za sada je izmedju po mnogim pitanjima, ali se trudi)
robin, u 1. maj 2013 14:29:17

iznenadicesh se.
horhe, u 1. maj 2013 15:55:21

A morao si da začiniš na kraju!
Ovo je komentar iz autobusa.
Weltschmerzgirl, u 1. maj 2013 16:21:28

pa zachini idu na kraju, ne?
a bice valjda i iz fotelje, top shop alike
horhe, u 1. maj 2013 20:01:25

Dođe tako neko vreme kada se okrene ono što nas interesuje.
moonlightgirl, u 1. maj 2013 21:38:49

trebala mi je seksualna frustracija iz detinjstva da bi lirskom subjektu opravdao ponashanje iz prvog dela a i kao put ka sedmom delu, koji si nehotice priblizno pogodila
horhe, u 2. maj 2013 0:07:15

Benedikt koga znam ima sindrom kataklizme
arrow3, u 2. maj 2013 0:24:55

Videla sam, trebalo ti je sve to, dva puta
@arrow, benedikt kog ja znam igra Holmsa
moonlightgirl, u 2. maj 2013 0:56:49

idiosinkrastichan sam na spor procesor, spor internet, inache sam spor
znao sam za raru, ali katakliznuo se, jea
horhe, u 2. maj 2013 1:35:29

izgledaju kao jagode, mirisu kao jagode, imaju strukturu jagode, ali…..
ljupce (Neregistrovan), u 3. maj 2013 22:12:48

izgledaju kao Seltiksi, mirishu kao Seltiksi, imaju strukturu Seltiksa ali su Niksi
(ne ljutim se)
horhe, u 4. maj 2013 4:01:15

Tvoje pisanje trazi predznanje od citalaca.
Gost kod grofice na veceri, u 4. maj 2013 17:10:54

ili Google search…
(trazi radoznale)
hvala
horhe, u 4. maj 2013 21:00:00